趁还有4天的时间，我是该整理整理自己的心情了。
度过了2009的361天，一半快乐，一半不快乐。
快乐的收起来，不快乐的就忘掉。
我知道我能的。因为我再也不是以前的我了。有些事，不必记得的就不要记。
回想起来，今年真的让我感触很多……
{ 给他的话 }
- - - - > 谢谢你让我快乐了很多日子。这些日子你让我享受了一个男生对女生的好。
是我没体会过的。你却让我拥有过。谢谢。
我知道你对我很好，你为我付出的实在太多了。谢谢你的包容，忍让和信任。
原谅我分开后我仍然接受不到和你做回朋友。因为你给的伤害，对我来说，很深。
我无法选择再和你做回朋友。因为面对着你，我笑不出了。
你送的链，我没有带了，不过我会收起来。耳环我也会收起来。你买给我的东西，明年我会通通换掉。
换回靠我自己买的东西。让这一切都留在2009吧。
我和你就在这里结束吧。
{ 给我好姐妹的话 }
- - - - > 还是一样的开场白，谢谢你们哦~哈哈~
在2009年这段时间，我们又再添增了许多美好的回忆。我们的友情又更好了。
朋友不需要很多很多，有你们这几个懂我的就够了。
我就是喜欢我们一个眼神就了解的态度，我就是喜欢我们在一起会变疯的感觉。
因为那样让我觉得那时的我，才是真正释放自己的我。
和云霞一起最没有仪态了…最喜欢我们疯起来的时候，真的很爽~哈哈~
老朋友，过了明年，我们的友谊又老一岁了…有14年了吧？是吗？
在我失恋的那段日子，谢谢你们都会来带我出去，忘了暂时的烦恼。
还计划去了SAMATAN玩，很棒的回忆，因为是和你们一起。
我从没有过到海边过夜，没有和朋友一起BBQ，一起过夜，一起骑脚踏车。
一起在小房间里，看着那个小电视…因为没事做竟然学起台湾综艺节目的游戏~玩了起来~
玩到要吐血~哈哈哈~
晚上睡觉的时候，一个两个要睡不睡的~我睡，他们就起来看戏，我起来看，他们又睡~
还说要5点起来看日出~结果下大雨~呼呼~继续睡~哈哈~
明年，我们还要去~我们再创造更多美好的回忆~好不好？
在2009年尾声，我的好朋友佩佩结婚了~在12月23日。
拿了2天假期陪她~当姐妹~虽然很累可是看着自己好朋友出嫁~呼~心情很特别~
在佩家我睡到…真的撑不开眼睛~去到新郎家，6点就到了，可是他们的亲戚9点才来~
结果我们陪嫁的姐妹，个个在客厅补眠…我好想拍下来的~哈哈不敢==”
而我呢，坐到哪里睡到哪里~他们亲戚都来了，我还在睡~丢脸@@
晚上，去了她的婚宴~看着她上台…那时的心情真的觉得，她要结婚了哦~是真的吗…
哈哈哈哈~每次看别人结婚，这次看自己的朋友结婚，我想接下来~我会陆续看到更多自己姐妹结婚了~
几时到我？哈哈哈~我也很想知道~
{ 给家人的话 }
- - - - > 谢谢你们我的爸爸，妈妈。
你们让我很自由，受伤了也陪着我疗伤。第一次，我很害怕，第一次因为害怕而主动去和你们说出我的恐惧。谢谢你们支持我，也让我慢慢的不觉得害怕。爸爸知道我很难过的那个时候，可是你什么也不会提~什么也不会说。我要去玩，你也让我去。谢谢你爸爸~
明年1月12号要过去看妈妈了~很期待哦~虽然才8天可是我希望这8天会是我最开心的8天，好吗？
妈妈，看着自己女儿从爱情笨蛋到现在…不会再为爱情傻傻的受伤了。你帮了我很多很多。
我是一个爱情笨蛋。还是会被骗。
{ 给下一个他的话 }
- - - - > 我不知道你是谁。不过我希望你是个好人，不是来骗我的人。
{ 给自己的话 }
- - - -> 你长大了哦~明年就已经21岁了。不再是17，18岁的女孩了。
做的东西要有头有尾。对自己好一点，对身边的人多关注，对家人孝顺。
不要再一直大头虾了~不要那么健忘了~不要懒惰了~不要闹情绪了~
不要太过心急，不要太坏~哈哈哈~我很好的~真的。
嗯，不要总是熬夜了。身体要顾好。
不要想太多。脾气不要太坏。还有…开心一点。
钱不要乱花。
{ 保留，暂时还没想到… } XD
是什么让我止住了脚步…
是什么让我停止了追逐…
孤独的路，寂寞的梦，冷冷的风
打在我的脚底下，那么的冰冻。
我不是你追逐的风。
所以，我只能留住你给的梦。
我不是你想要的风。
结果，我只能单独默默上路。
结局缺了个洞…
回忆多了个缝…
不懂还是不懂…
我该怎么放纵…
意味的你会懂…
那是一种感觉，我知道是什么感觉，但我无法踏出那一步。
我知道现在的我给不到什么。
我不想伤害自己也不想伤害你。
也许，默默地才是最好的。所谓{没有开始就没有结束}对吗？
我知道，我也踏不进他的心。没关系啦~真的。
我可以不陷入太深吗？我很怕有些东西都是在不知不觉中发生的。
我怕控制不了自己，我学着拉住自己。
原来，我就缺乏那点坚持的性格。无所谓啦~真的。
是这样吗？
生活真的不能没有爱情吗？
几时开始，我们知道谈恋爱。
几时开始，我们知道恋爱的感觉是那么美妙。
几时开始，我们知道什么是爱。
几时开始，我们知道牵手的滋味。
我好想牵牵你的手。
给我暂时的温暖，给我暂时的安慰。
一秒也好。
因为我不想觉得只有我一个人而已。
我想念你的微笑
想给你一个大大的拥抱
只要你别伤心难过就好
不开心的可以统统不要
把最好的放在心头一角
然后把过去烧掉
喜欢不一定要说出来
因为我只是想对你好
爱上了我就会说出来
因为我想让你能知道
拒绝了我也不会哭闹
因为我知道坦白很好
接受了我会抱着你跳
因为我可以给你拥抱。
对我来说
给喜欢的人快乐很重要
因为我喜欢看到他笑
其实我可以默默就好
{The End}
不是很想坚持着自己很冷血的样子，但为什么对你，我特别冷血。
还是我对你的期望太高，所以我才伤的这么重？
原来，我们还是撑不到最后。
而你，也没想过我会说分手吧。
很想问你
你知道什么是心冷了，累了，死了吗？
知道我对你已经很仁慈了吗？
伤人的话我已经没有说的太重了，我宁愿沉默着。
你知道你多久没有好好陪我了吗？
我不喜欢你做的东西，你有做到吗？
我不想每一次，每一天都要忍，忍，忍，忍你！！
你说我没给你机会？
我还记得有一次在车上，我和你说过我们之间很危险了如果你还一直这样下去。
我不知道你有没有把这些话听进去。
我对你很仁慈了，我甚至还给你机会，我希望你知道你已经没有好好陪我了。
不是一个礼拜陪1，2次！不是3，4个月都这样！！
最后你还是不明白。为什么你不明白？为什么！！
我还记得你心情很不好，拿我来发泄，一直骂我，到我哭。
还说我，哭哭哭，哭什么！
要流的泪，我强忍着不流。
我不喜欢你碰泰国的东西，我不喜欢你不懂装懂，不喜欢你讲话大炮那样，不喜欢你对家人大小声，不喜欢你玩万字票，不喜欢你以为自己真的那么厉害，不喜欢你一副老板错，你对的样子。不喜欢你把我的生气当作玩闹，不喜欢你觉得我第2天自己气会消。就因为你把我的生气当作玩闹，所以今天我才会不低头的不接受你的道歉。
你对我好，我也会对你好。可是你这样子对我，我不会让你也好过。
我肯定会让你知道我的感受，我要你也体会。
朋友们也许觉得我好像很冷血，你好像很可怜。
虽然我们也有很多开心的记忆，但一提到你对我的不好[也许你自己也不知道]，可我会越讲越难过。都是伤。我还没和你一起的时候，我和你说过什么？
我说过我不想恋爱的。你也很明白我不喜欢什么。
为什么给了你机会，你没有好好珍惜，好好维持？
你信息来说，事情已经过2个月了，我还放在心里吗？可以做回朋友吗？
你问我你真的有犯下那么大的错吗？
我其实很想问你，你觉得我在玩吗？我在胡理取闹吗？
连分手我都提了，难道你还觉得这一切都是小事吗？
你曾和我说，我不懂爱情，你看的东西比我多，和我说等我长大点我就会明白了。
说到这么好听，那为什么最后你还是回头低声和我要求复合呢?
你不是觉得我不懂爱吗？我就是不懂怎么爱，然后我不要爱了，可以吗？
我懂不懂爱情，不需要你来教。你先懂怎么爱一个人才来说吧！
不是一开始什么都说出口，承诺了，保证了然后最后什么都没有做。
你以为你有很多时间做是吗？就赌定我不会离开你是吗？
你太傻了吧？女生不是这样傻傻的等你来爱的。
这个世界很多男生，我还是会遇到适合自己的人。不一定是你。
你不会好好珍惜这份感情，我也不会再给你机会珍惜！！！
我不知道为什么，一想到你之前说的话，我真得很气!!
我更气的原因是我很想应回你以上我所说的话，可是你听不懂。
我说东，你会说西。根本不能告诉你，我的感受。
这就是为什么我不回你信息，也不接受和你做回朋友。
我很坦白地说，我已经把你放下了。
没有你以后，我真的比从前开心。我不用再为一个人傻傻的等。
每天受气。不懂笑是为了谁。要出街你不肯，你又不带我出。
我现在呢，过得很好。虽然是一个人，可是我已不用为谁受气。
我以后一定活的更好。而你，也希望你找到你生活的目标，而不是每天做一些有没有的事。
The End.
一个吃面，一个看戏
旅途中
她们在聊天
这是我们旅途中第一个早餐
这1年多来，我已经努力离开你的世界
不希望我们之间还有什么关系
甚至连朋友，我也不想要
你打的电话，我从不接
你写的信息，我也没回
我们之间的回忆，我很想全部都抹掉
那天你用其他号码打给我
我没想太多就接了
结果一听到你的声音，我傻了
我好想挂了你的电话
但最后我还是没有因为我觉得这样很不礼貌
我不是很想和你讲话
你问的东西其实我没认真在听
听到你说希望可以和我见个面
其实没这个必要你知道吗
我想如果可以选择，我会努力的不和你见面
如果最后避不了，我也认了。
以前我认为，分了手还可以继续做朋友
可是现在的我不能了。
可能是因为，是我提的分手吧。
自己先心死了，厌倦了，所以才不想有任何关系吧~
我知道我这样子很残忍吧
曾经你也对我很好过
可是我还是那句话
有些感觉，失去了就是失去了
你，可以不要再找我吗？
你可以过回你自己的生活吗？
我不是选择逃避，我是选择不面对
因为，根本没有必要面对你
连朋友我都不想做了
还有什么话可以说？
这个问题，我认真思考了起来。
它们是两回事吗？
真的是这样吗？
我以为，不是两回事。
我以为相爱的话，就可以相处一起了。
可是，我回想…
我离开他，也是因为我不能继续和他相处了不是吗？
就算我爱他，可是没办法相处的话，不是会吵架吗？
吵架又伤感情了。
原来，它们真的是两回事。
离开他后，我又回到了一个人的时候。
去年的今天，我是一个人。没想到今天，我也是一个人。
去年的今天和今天的我追求的东西仍然还是一样，自由。
我享受了很多他给我的好。自己像个大公主一样。
他要听我的，什么事都是他错我对。他说为什么每次都是他错…
为什么我错了还是他道歉。
我会问他一句话，你觉得我有错？而他会摇摇头。
这样画面其实很好笑的。
朋友都觉得我们很好笑。因为他就是不敢惹我生气。
什么事他都会顺着我。
也许太宠我了吧~所以觉得他道歉是应该的。
慢慢就变成习惯了。
今天看到朋友的烦恼，觉得好像在看自己的过去。
原来对方有这么这么多的苦恼其实我们不知道。
为什么我会这么残忍呢？
离开你，我竟觉得一点也不心疼。
是你伤我太深还是我已经习惯了没有你？
我还是无法得到答案。连看我也不想再看到你。
你会怪我还是会原谅我呢？
心情真的很不好。为什么我期待已久的事都一直无法实现。
我很努力，很努力想寻找办法。
我很烦。
很无助，很无力的感觉。
当我是一只被困的小鸟
我很努力的想飞出笼子，想要自由
我飞了出来
挥着翅膀为自己得到自由而开心
可是
我发现我飞不起来
很痛苦
又是需要时间的一段旅程
这次没有上次那么辛苦了
可是还是需要治疗自己的伤口
毕竟这一切都曾经拥有过
第一次在家人面前，我那么懦弱。
那么渴望他们的保护。
我始终还是没有在他们面前掉泪。
爸爸出去后
我忍不住了。抱住自己大哭。
这几个月，我没告诉任何人我的心事
我以为自己搞的定
我以为自己什么都可以
我就是不想家人担心。
我到现在还是在哭..在流泪。
我第一次，在爸爸面前说出我的想法，我的恐惧。
很感谢爸爸愿意听。
我知道爸爸现在一定知道他女儿在哭。
他也很难过的。
爸爸，我会坚强的。
我知道有些事，你不放心我。
可是我很想尝试。如果真的不行，我不会勉强自己的。
我最无助的时候
会扶我起来的永远是我妈妈
在妈妈面前哭，是没有用的。
她会说我...很傻。
所以自从那次，我不会让妈妈看到我大哭了。
我不是小孩子了，妈妈也不想我小孩子那样。
对妈妈，我永远都感激。
我很难过。。为什么这一切是这样子结束。
每一次，每一次，都要我这样子长大。
刚才我心里很害怕。。。
爸爸妈妈说了些话安慰我可是我还是很怕。
只有剩我一个人的时候，我才可以那样的大哭。
放肆的，痛快地，像个小孩那样....哭。
因为爸爸妈妈已经不能像小时候那样
摸摸你的头，说不哭不哭了
我不能让你们担心
爸爸知道，我在忍着泪
你都不敢和我说太多话
我们都沉默
爸爸，你别担心哦
你女儿哭哭下就没事了
我们还是我们
我知道的
一辈子都不会丢下我的
你给了我一个家。。一个可以任我休息的地方
我知道我读书不厉害
原谅当初我的想法就是想快快出社会
我们一起赚钱，让我分担你的辛苦
今天我做到了，虽然没有很厉害
给你天天睡好觉
相信我，有一天我可以的
我想，这一次可以好好想想
未来的路
我要怎么走.....
现在的心情已经比刚才安定很多了
我需要勇气
给我勇气
好吗
...
故事结束了，又会开始一段新的故事。
不变的是留下的伤口，是带不走的。
就算多么想忘记
它，还是存在的。
我曾经很努力的让自己从新站起来
我努力让自己快乐起来
我不贪心 真的
只要 我自己活的快乐 就够了
对于爱情 仍然会渴望
但不强求了 因为我知道我不会是个好女朋友
受过伤的人
总渴望爱情但又怕伤害....
会比较，会更害怕下个他会不会也这样伤害我
人会有了防备 会保护自己了
所以都无法付出一颗真正的心去爱
人永远都想得到幸福
拥有幸福后，害怕会失去
可是还是有很多人愿意追求
爱情让我觉得很不真实，爱情的假象实在太多了
昨天去看了一部电影。叫做 [ 吓到笑 ]
有去看的人就会知道故事的内容。
是很好笑啦，可是还是有恐怖的部分。{我最怕看鬼的戏… =.=}
第3故事—〉家里有鬼
是续 –钱不够用2-
就是3兄弟埋怨自己死去的母亲没保佑他们赚钱啦，中马票啦。
还要把她送到一个庙那里。。。
在回的路程，他们的妈妈还是跟着来。
突然在半路出现，他们为了不要撞到，就刹车冲下坡。Accident了 ==
然后他们爬上来的时候，后面的路就开始土崩了~
那一刻我才明白，他们的妈妈是要救他们。
我们也曾埋怨死去8-9年的奶奶没保佑我们中点小财。
就算祈祷，也是一样。[ 久久有中1-2次啦 ]
就心想，为什么别人可以发财，我们就要很努力的拚死拼活的工作。
可能奶奶保佑我们健康，平安吖！！
我的工作很顺利，18岁出来工作，找到1份工作做到现在。2年多了。
重要的是，老板好，同事好。
爸爸也有工作做，不再和以前那样，天天不够钱用。
我们已经拥有了，可是还是不满足。人不会满足。
那部戏的结尾，真的有让我懂。
如果奶奶真的保佑我们健康，平安。。。
我觉得真的就够了~~~
我知道奶奶没有离开，她还是有默默帮助我们。
我知道的。
自从奶奶去世后，我没有去拜过她。因为路途远，爸爸没办法带我们去。
所以每年都爸爸1个人去。7年了~
今年，我能去拜奶奶了。奶奶一定很开心。
她在世的时候，我很小，和奶奶一起的记忆几乎没有。
只有她进医院那段回忆而已。
能和家人一起真的很幸福。
我好累~
想暫時離開
從沒1個人獨自離開
這次，我很想到另1個世界
找另1個空間
找快樂
屬於自己的 [快樂]
所以
決定了自己去旅行
踏上自己的第1次旅程
希望能得到不同的體會
很突然的決定
沒有思考過
離開家 離開爸爸
想給自己1個呼吸的空間
好好的休息
我不喜歡說
爲什麽我不快樂了
我不喜歡再沉默
朋友們不要太訝異我這樣子
也許不像原來的我了
我愛朋友們
只有你們，不會離開我
不要太懂我
不想被看穿的感覺
我的旅行
孤獨旅行
我不属于任何人谁也不属于我
我的世界，谁进来，谁离开
我留得住的留不住的
我知道，我的世界倒回来，还是属于我
你不知道我在想什么
天真以为自己什么都懂
可是
我觉得被忽略了
我讨厌这种感觉好像没人在乎了
1直兜兜转转
寻找自己的幸福.....
受了伤还是坚持爬起来
我仍相信有人会来爱我
空荡荡的心想添加些什么
可是就是不知道想要什么
很想得到幸福
很想拥有属于我1个人的幸福
可是越幸福就越害怕会结束
我.....
想.....
快乐
想....
被....
呵护
我....
懂....
寂寞
真....
的....
无助
也....
许....
累了
也....
许....
死了
爱·疯·了
哇~刚才下了1场大雨，不喜欢雨天的我突然觉得这场雨来的好~
最近的天气，糟糕不像话了。又不下雨，还要禁水。
虽然每天在办公室工作，1点也不觉得热~
偶尔还冷冷呢~哈哈
可是回到家。。闷气1堆 =.=
最近睡眠也不好。。
没人管我，我也不会管自己，哈哈。。
所以变熊猫了~
无所谓啦~没人在意~
那1天，听爸爸说，住4楼的邻居不小心从高处掉下，重伤死了。
就这么突然。。就消失了1个人。
虽然我和他没有很熟，可是有眼睛的人都知道他是个很勤劳的人。
他每天都骑着脚踏车去工作，我们驾车的，都要10分钟吧..
你能想象吗？如果要你这样，你做的到吗？
对于亲人，我总特别敏感。。
那时在想，他家人1定1定很伤心。。
他的老婆。。更难过吧。
不敢想象发生在我身上，那种害怕。。恐惧。。
新年的时候，会看到他在家外面，有时会过来和爸爸聊天。
明年的新年。。对认识他的人来说，会有些不1样了吧~
明年的新年，对我来说，也有不1样了。
听说，我妹不会回来过年。
唉。。。她就好咯，家里的事她不用插手了。
要我1个人来包办了。。
我喜欢新年，因为。。。
有假期吖~~~~咔咔~~~
越來越累了。
工作也好沒精神了。
我怎麽把自己弄得這樣了？
黑眼圈。。跑了出來，變熊貓了。
最近天氣也蠻熱的說。
沒有待在家，還真的不知道噢。
不喜歡下大雨。。也不喜歡太熱的感覺。
喜歡。。。剛剛好。（卡卡）
看來裝冷氣是遲早的事了。
還真不想花這樣的錢。。==
你說不想就能不想嗎。。。
老天爺不給面子啊~
唉。。。
（如果它給我面子。。我會被雷劈個半死吧？？）
沒什麽寫了。。。
走了走了。。。
两年前的我，到今天的我。。
快不知道未来的路怎么走了。
我觉得老天有眷顾到我啦，遇到好老板和好处的同事们。
我不是一个很想成为女强人的人
会很累吧~
我倒想能坐在家，对着电脑的工作。
设计那些吧~
比较有兴趣。。。
可是-无奈啊~
都不知有什么工作可以这样。。。
不敢去想要改行。。
人生中，到底有多少的行业可以做啊？
讲来讲去就每个人都知道的。。。
我待在我现在的公司已经两年多了
学了好多好多的东西~
就平静的度过了。
人生，选择了。。。
就这样了。
选错了就只能转个弯。。。
走下个方向。。。
因为人生不能倒退了。。。
