趁还有4天的时间，我是该整理整理自己的心情了。
度过了2009的361天，一半快乐，一半不快乐。
快乐的收起来，不快乐的就忘掉。
我知道我能的。因为我再也不是以前的我了。有些事，不必记得的就不要记。
回想起来，今年真的让我感触很多……
{ 给他的话 }
- - - - > 谢谢你让我快乐了很多日子。这些日子你让我享受了一个男生对女生的好。
是我没体会过的。你却让我拥有过。谢谢。
我知道你对我很好，你为我付出的实在太多了。谢谢你的包容，忍让和信任。
原谅我分开后我仍然接受不到和你做回朋友。因为你给的伤害，对我来说，很深。
我无法选择再和你做回朋友。因为面对着你，我笑不出了。
你送的链，我没有带了，不过我会收起来。耳环我也会收起来。你买给我的东西，明年我会通通换掉。
换回靠我自己买的东西。让这一切都留在2009吧。
我和你就在这里结束吧。
{ 给我好姐妹的话 }
- - - - > 还是一样的开场白，谢谢你们哦~哈哈~
在2009年这段时间，我们又再添增了许多美好的回忆。我们的友情又更好了。
朋友不需要很多很多，有你们这几个懂我的就够了。
我就是喜欢我们一个眼神就了解的态度，我就是喜欢我们在一起会变疯的感觉。
因为那样让我觉得那时的我，才是真正释放自己的我。
和云霞一起最没有仪态了…最喜欢我们疯起来的时候，真的很爽~哈哈~
老朋友，过了明年，我们的友谊又老一岁了…有14年了吧？是吗？
在我失恋的那段日子，谢谢你们都会来带我出去，忘了暂时的烦恼。
还计划去了SAMATAN玩，很棒的回忆，因为是和你们一起。
我从没有过到海边过夜，没有和朋友一起BBQ，一起过夜，一起骑脚踏车。
一起在小房间里，看着那个小电视…因为没事做竟然学起台湾综艺节目的游戏~玩了起来~
玩到要吐血~哈哈哈~
晚上睡觉的时候，一个两个要睡不睡的~我睡，他们就起来看戏，我起来看，他们又睡~
还说要5点起来看日出~结果下大雨~呼呼~继续睡~哈哈~
明年，我们还要去~我们再创造更多美好的回忆~好不好？
在2009年尾声，我的好朋友佩佩结婚了~在12月23日。
拿了2天假期陪她~当姐妹~虽然很累可是看着自己好朋友出嫁~呼~心情很特别~
在佩家我睡到…真的撑不开眼睛~去到新郎家，6点就到了，可是他们的亲戚9点才来~
结果我们陪嫁的姐妹，个个在客厅补眠…我好想拍下来的~哈哈不敢==”
而我呢，坐到哪里睡到哪里~他们亲戚都来了，我还在睡~丢脸@@
晚上，去了她的婚宴~看着她上台…那时的心情真的觉得，她要结婚了哦~是真的吗…
哈哈哈哈~每次看别人结婚，这次看自己的朋友结婚，我想接下来~我会陆续看到更多自己姐妹结婚了~
几时到我？哈哈哈~我也很想知道~
{ 给家人的话 }
- - - - > 谢谢你们我的爸爸，妈妈。
你们让我很自由，受伤了也陪着我疗伤。第一次，我很害怕，第一次因为害怕而主动去和你们说出我的恐惧。谢谢你们支持我，也让我慢慢的不觉得害怕。爸爸知道我很难过的那个时候，可是你什么也不会提~什么也不会说。我要去玩，你也让我去。谢谢你爸爸~
明年1月12号要过去看妈妈了~很期待哦~虽然才8天可是我希望这8天会是我最开心的8天，好吗？
妈妈，看着自己女儿从爱情笨蛋到现在…不会再为爱情傻傻的受伤了。你帮了我很多很多。
我是一个爱情笨蛋。还是会被骗。
{ 给下一个他的话 }
- - - - > 我不知道你是谁。不过我希望你是个好人，不是来骗我的人。
{ 给自己的话 }
- - - -> 你长大了哦~明年就已经21岁了。不再是17，18岁的女孩了。
做的东西要有头有尾。对自己好一点，对身边的人多关注，对家人孝顺。
不要再一直大头虾了~不要那么健忘了~不要懒惰了~不要闹情绪了~
不要太过心急，不要太坏~哈哈哈~我很好的~真的。
嗯，不要总是熬夜了。身体要顾好。
不要想太多。脾气不要太坏。还有…开心一点。
钱不要乱花。
{ 保留，暂时还没想到… } XD
是什么让我止住了脚步…
是什么让我停止了追逐…
孤独的路，寂寞的梦，冷冷的风
打在我的脚底下，那么的冰冻。
我不是你追逐的风。
所以，我只能留住你给的梦。
我不是你想要的风。
结果，我只能单独默默上路。
结局缺了个洞…
回忆多了个缝…
不懂还是不懂…
我该怎么放纵…
意味的你会懂…
那是一种感觉，我知道是什么感觉，但我无法踏出那一步。
我知道现在的我给不到什么。
我不想伤害自己也不想伤害你。
也许，默默地才是最好的。所谓{没有开始就没有结束}对吗？
我知道，我也踏不进他的心。没关系啦~真的。
我可以不陷入太深吗？我很怕有些东西都是在不知不觉中发生的。
我怕控制不了自己，我学着拉住自己。
原来，我就缺乏那点坚持的性格。无所谓啦~真的。
是这样吗？
生活真的不能没有爱情吗？
几时开始，我们知道谈恋爱。
几时开始，我们知道恋爱的感觉是那么美妙。
几时开始，我们知道什么是爱。
几时开始，我们知道牵手的滋味。
我好想牵牵你的手。
给我暂时的温暖，给我暂时的安慰。
一秒也好。
因为我不想觉得只有我一个人而已。
我想念你的微笑
想给你一个大大的拥抱
只要你别伤心难过就好
不开心的可以统统不要
把最好的放在心头一角
然后把过去烧掉
喜欢不一定要说出来
因为我只是想对你好
爱上了我就会说出来
因为我想让你能知道
拒绝了我也不会哭闹
因为我知道坦白很好
接受了我会抱着你跳
因为我可以给你拥抱。
对我来说
给喜欢的人快乐很重要
因为我喜欢看到他笑
其实我可以默默就好
{The End}
不是很想坚持着自己很冷血的样子，但为什么对你，我特别冷血。
还是我对你的期望太高，所以我才伤的这么重？
原来，我们还是撑不到最后。
而你，也没想过我会说分手吧。
很想问你
你知道什么是心冷了，累了，死了吗？
知道我对你已经很仁慈了吗？
伤人的话我已经没有说的太重了，我宁愿沉默着。
你知道你多久没有好好陪我了吗？
我不喜欢你做的东西，你有做到吗？
我不想每一次，每一天都要忍，忍，忍，忍你！！
你说我没给你机会？
我还记得有一次在车上，我和你说过我们之间很危险了如果你还一直这样下去。
我不知道你有没有把这些话听进去。
我对你很仁慈了，我甚至还给你机会，我希望你知道你已经没有好好陪我了。
不是一个礼拜陪1，2次！不是3，4个月都这样！！
最后你还是不明白。为什么你不明白？为什么！！
我还记得你心情很不好，拿我来发泄，一直骂我，到我哭。
还说我，哭哭哭，哭什么！
要流的泪，我强忍着不流。
我不喜欢你碰泰国的东西，我不喜欢你不懂装懂，不喜欢你讲话大炮那样，不喜欢你对家人大小声，不喜欢你玩万字票，不喜欢你以为自己真的那么厉害，不喜欢你一副老板错，你对的样子。不喜欢你把我的生气当作玩闹，不喜欢你觉得我第2天自己气会消。就因为你把我的生气当作玩闹，所以今天我才会不低头的不接受你的道歉。
你对我好，我也会对你好。可是你这样子对我，我不会让你也好过。
我肯定会让你知道我的感受，我要你也体会。
朋友们也许觉得我好像很冷血，你好像很可怜。
虽然我们也有很多开心的记忆，但一提到你对我的不好[也许你自己也不知道]，可我会越讲越难过。都是伤。我还没和你一起的时候，我和你说过什么？
我说过我不想恋爱的。你也很明白我不喜欢什么。
为什么给了你机会，你没有好好珍惜，好好维持？
你信息来说，事情已经过2个月了，我还放在心里吗？可以做回朋友吗？
你问我你真的有犯下那么大的错吗？
我其实很想问你，你觉得我在玩吗？我在胡理取闹吗？
连分手我都提了，难道你还觉得这一切都是小事吗？
你曾和我说，我不懂爱情，你看的东西比我多，和我说等我长大点我就会明白了。
说到这么好听，那为什么最后你还是回头低声和我要求复合呢?
你不是觉得我不懂爱吗？我就是不懂怎么爱，然后我不要爱了，可以吗？
我懂不懂爱情，不需要你来教。你先懂怎么爱一个人才来说吧！
不是一开始什么都说出口，承诺了，保证了然后最后什么都没有做。
你以为你有很多时间做是吗？就赌定我不会离开你是吗？
你太傻了吧？女生不是这样傻傻的等你来爱的。
这个世界很多男生，我还是会遇到适合自己的人。不一定是你。
你不会好好珍惜这份感情，我也不会再给你机会珍惜！！！
我不知道为什么，一想到你之前说的话，我真得很气!!
我更气的原因是我很想应回你以上我所说的话，可是你听不懂。
我说东，你会说西。根本不能告诉你，我的感受。
这就是为什么我不回你信息，也不接受和你做回朋友。
我很坦白地说，我已经把你放下了。
没有你以后，我真的比从前开心。我不用再为一个人傻傻的等。
每天受气。不懂笑是为了谁。要出街你不肯，你又不带我出。
我现在呢，过得很好。虽然是一个人，可是我已不用为谁受气。
我以后一定活的更好。而你，也希望你找到你生活的目标，而不是每天做一些有没有的事。
The End.
一个吃面，一个看戏
旅途中
她们在聊天
这是我们旅途中第一个早餐
这1年多来，我已经努力离开你的世界
不希望我们之间还有什么关系
甚至连朋友，我也不想要
你打的电话，我从不接
你写的信息，我也没回
我们之间的回忆，我很想全部都抹掉
那天你用其他号码打给我
我没想太多就接了
结果一听到你的声音，我傻了
我好想挂了你的电话
但最后我还是没有因为我觉得这样很不礼貌
我不是很想和你讲话
你问的东西其实我没认真在听
听到你说希望可以和我见个面
其实没这个必要你知道吗
我想如果可以选择，我会努力的不和你见面
如果最后避不了，我也认了。
以前我认为，分了手还可以继续做朋友
可是现在的我不能了。
可能是因为，是我提的分手吧。
自己先心死了，厌倦了，所以才不想有任何关系吧~
我知道我这样子很残忍吧
曾经你也对我很好过
可是我还是那句话
有些感觉，失去了就是失去了
你，可以不要再找我吗？
你可以过回你自己的生活吗？
我不是选择逃避，我是选择不面对
因为，根本没有必要面对你
连朋友我都不想做了
还有什么话可以说？
这个问题，我认真思考了起来。
它们是两回事吗？
真的是这样吗？
我以为，不是两回事。
我以为相爱的话，就可以相处一起了。
可是，我回想…
我离开他，也是因为我不能继续和他相处了不是吗？
就算我爱他，可是没办法相处的话，不是会吵架吗？
吵架又伤感情了。
原来，它们真的是两回事。
离开他后，我又回到了一个人的时候。
去年的今天，我是一个人。没想到今天，我也是一个人。
去年的今天和今天的我追求的东西仍然还是一样，自由。
我享受了很多他给我的好。自己像个大公主一样。
他要听我的，什么事都是他错我对。他说为什么每次都是他错…
为什么我错了还是他道歉。
我会问他一句话，你觉得我有错？而他会摇摇头。
这样画面其实很好笑的。
朋友都觉得我们很好笑。因为他就是不敢惹我生气。
什么事他都会顺着我。
也许太宠我了吧~所以觉得他道歉是应该的。
慢慢就变成习惯了。
今天看到朋友的烦恼，觉得好像在看自己的过去。
原来对方有这么这么多的苦恼其实我们不知道。
为什么我会这么残忍呢？
离开你，我竟觉得一点也不心疼。
是你伤我太深还是我已经习惯了没有你？
我还是无法得到答案。连看我也不想再看到你。
你会怪我还是会原谅我呢？
