► 默默 ◄

我想念你的微笑
想给你一个大大的拥抱
只要你别伤心难过就好


不开心的可以统统不要
把最好的放在心头一角
然后把过去烧掉


喜欢不一定要说出来
因为我只是想对你好
爱上了我就会说出来
因为我想让你能知道
拒绝了我也不会哭闹
因为我知道坦白很好
接受了我会抱着你跳
因为我可以给你拥抱。


对我来说
给喜欢的人快乐很重要
因为我喜欢看到他笑
其实我可以默默就好


{The End}

我可以不爱的…

不是很想坚持着自己很冷血的样子，但为什么对你，我特别冷血。
还是我对你的期望太高，所以我才伤的这么重？
原来，我们还是撑不到最后。
而你，也没想过我会说分手吧。


很想问你
你知道什么是心冷了，累了，死了吗？
知道我对你已经很仁慈了吗？
伤人的话我已经没有说的太重了，我宁愿沉默着。
你知道你多久没有好好陪我了吗？
我不喜欢你做的东西，你有做到吗？
我不想每一次，每一天都要忍，忍，忍，忍你！！
你说我没给你机会？
我还记得有一次在车上，我和你说过我们之间很危险了如果你还一直这样下去。
我不知道你有没有把这些话听进去。
我对你很仁慈了，我甚至还给你机会，我希望你知道你已经没有好好陪我了。
不是一个礼拜陪1，2次！不是3，4个月都这样！！
最后你还是不明白。为什么你不明白？为什么！！
我还记得你心情很不好，拿我来发泄，一直骂我，到我哭。
还说我，哭哭哭，哭什么！
要流的泪，我强忍着不流。
我不喜欢你碰泰国的东西，我不喜欢你不懂装懂，不喜欢你讲话大炮那样，不喜欢你对家人大小声，不喜欢你玩万字票，不喜欢你以为自己真的那么厉害，不喜欢你一副老板错，你对的样子。不喜欢你把我的生气当作玩闹，不喜欢你觉得我第2天自己气会消。就因为你把我的生气当作玩闹，所以今天我才会不低头的不接受你的道歉。
你对我好，我也会对你好。可是你这样子对我，我不会让你也好过。
我肯定会让你知道我的感受，我要你也体会。

朋友们也许觉得我好像很冷血，你好像很可怜。
虽然我们也有很多开心的记忆，但一提到你对我的不好[也许你自己也不知道]，可我会越讲越难过。都是伤。我还没和你一起的时候，我和你说过什么？
我说过我不想恋爱的。你也很明白我不喜欢什么。
为什么给了你机会，你没有好好珍惜，好好维持？
你信息来说，事情已经过2个月了，我还放在心里吗？可以做回朋友吗？
你问我你真的有犯下那么大的错吗？
我其实很想问你，你觉得我在玩吗？我在胡理取闹吗？
连分手我都提了，难道你还觉得这一切都是小事吗？
你曾和我说，我不懂爱情，你看的东西比我多，和我说等我长大点我就会明白了。
说到这么好听，那为什么最后你还是回头低声和我要求复合呢?
你不是觉得我不懂爱吗？我就是不懂怎么爱，然后我不要爱了，可以吗？
我懂不懂爱情，不需要你来教。你先懂怎么爱一个人才来说吧！
不是一开始什么都说出口，承诺了，保证了然后最后什么都没有做。
你以为你有很多时间做是吗？就赌定我不会离开你是吗？
你太傻了吧？女生不是这样傻傻的等你来爱的。
这个世界很多男生，我还是会遇到适合自己的人。不一定是你。
你不会好好珍惜这份感情，我也不会再给你机会珍惜！！！


我不知道为什么，一想到你之前说的话，我真得很气!!
我更气的原因是我很想应回你以上我所说的话，可是你听不懂。
我说东，你会说西。根本不能告诉你，我的感受。
这就是为什么我不回你信息，也不接受和你做回朋友。

我很坦白地说，我已经把你放下了。
没有你以后，我真的比从前开心。我不用再为一个人傻傻的等。
每天受气。不懂笑是为了谁。要出街你不肯，你又不带我出。

我现在呢，过得很好。虽然是一个人，可是我已不用为谁受气。
我以后一定活的更好。而你，也希望你找到你生活的目标，而不是每天做一些有没有的事。


The End.

The Day at Samatan [[ Part 1 ]]

一个吃面，一个看戏

几享受厚~~~~

旅途中

和CIndY一起拍了张照片

哇哈哈哈
她们在聊天

可是话题是什么

不记得了

哈哈哈

这是我们旅途中第一个早餐
也是我们5个人第一次相聚一起吃早餐

很美丽的一个早上

^^

为什么躲你躲不掉？

这1年多来，我已经努力离开你的世界
不希望我们之间还有什么关系
甚至连朋友，我也不想要
你打的电话，我从不接
你写的信息，我也没回

我们之间的回忆，我很想全部都抹掉


那天你用其他号码打给我
我没想太多就接了
结果一听到你的声音，我傻了
我好想挂了你的电话
但最后我还是没有因为我觉得这样很不礼貌
我不是很想和你讲话
你问的东西其实我没认真在听
听到你说希望可以和我见个面
其实没这个必要你知道吗
我想如果可以选择，我会努力的不和你见面
如果最后避不了，我也认了。


以前我认为，分了手还可以继续做朋友
可是现在的我不能了。
可能是因为，是我提的分手吧。
自己先心死了，厌倦了，所以才不想有任何关系吧~
我知道我这样子很残忍吧
曾经你也对我很好过
可是我还是那句话
有些感觉，失去了就是失去了
你，可以不要再找我吗？
你可以过回你自己的生活吗？

我不是选择逃避，我是选择不面对
因为，根本没有必要面对你
连朋友我都不想做了
还有什么话可以说？

相爱 和 相处 是两回事吗？？

这个问题，我认真思考了起来。
它们是两回事吗？
真的是这样吗？
我以为，不是两回事。
我以为相爱的话，就可以相处一起了。
可是，我回想…
我离开他，也是因为我不能继续和他相处了不是吗？
就算我爱他，可是没办法相处的话，不是会吵架吗？
吵架又伤感情了。

原来，它们真的是两回事。


离开他后，我又回到了一个人的时候。
去年的今天，我是一个人。没想到今天，我也是一个人。
去年的今天和今天的我追求的东西仍然还是一样，自由。
我享受了很多他给我的好。自己像个大公主一样。
他要听我的，什么事都是他错我对。他说为什么每次都是他错…
为什么我错了还是他道歉。
我会问他一句话，你觉得我有错？而他会摇摇头。
这样画面其实很好笑的。
朋友都觉得我们很好笑。因为他就是不敢惹我生气。
什么事他都会顺着我。
也许太宠我了吧~所以觉得他道歉是应该的。
慢慢就变成习惯了。
今天看到朋友的烦恼，觉得好像在看自己的过去。
原来对方有这么这么多的苦恼其实我们不知道。


为什么我会这么残忍呢？
离开你，我竟觉得一点也不心疼。
是你伤我太深还是我已经习惯了没有你？
我还是无法得到答案。连看我也不想再看到你。
你会怪我还是会原谅我呢？

不开心ING

心情真的很不好。为什么我期待已久的事都一直无法实现。
我很努力，很努力想寻找办法。
我很烦。



很无助，很无力的感觉。



当我是一只被困的小鸟
我很努力的想飞出笼子，想要自由
我飞了出来
挥着翅膀为自己得到自由而开心
可是
我发现我飞不起来
很痛苦



又是需要时间的一段旅程
这次没有上次那么辛苦了
可是还是需要治疗自己的伤口
毕竟这一切都曾经拥有过

我的泪，掉不停

第一次在家人面前，我那么懦弱。
那么渴望他们的保护。
我始终还是没有在他们面前掉泪。
爸爸出去后
我忍不住了。抱住自己大哭。

这几个月，我没告诉任何人我的心事
我以为自己搞的定
我以为自己什么都可以
我就是不想家人担心。

我到现在还是在哭..在流泪。



我第一次，在爸爸面前说出我的想法，我的恐惧。
很感谢爸爸愿意听。
我知道爸爸现在一定知道他女儿在哭。
他也很难过的。
爸爸，我会坚强的。
我知道有些事，你不放心我。
可是我很想尝试。如果真的不行，我不会勉强自己的。

我最无助的时候
会扶我起来的永远是我妈妈
在妈妈面前哭，是没有用的。
她会说我...很傻。
所以自从那次，我不会让妈妈看到我大哭了。
我不是小孩子了，妈妈也不想我小孩子那样。
对妈妈，我永远都感激。


我很难过。。为什么这一切是这样子结束。
每一次，每一次，都要我这样子长大。
刚才我心里很害怕。。。
爸爸妈妈说了些话安慰我可是我还是很怕。
只有剩我一个人的时候，我才可以那样的大哭。
放肆的，痛快地，像个小孩那样....哭。

因为爸爸妈妈已经不能像小时候那样
摸摸你的头，说不哭不哭了
我不能让你们担心

爸爸知道，我在忍着泪
你都不敢和我说太多话
我们都沉默
爸爸，你别担心哦
你女儿哭哭下就没事了
我们还是我们
我知道的
一辈子都不会丢下我的
你给了我一个家。。一个可以任我休息的地方
我知道我读书不厉害
原谅当初我的想法就是想快快出社会
我们一起赚钱，让我分担你的辛苦
今天我做到了，虽然没有很厉害
给你天天睡好觉
相信我，有一天我可以的

我想，这一次可以好好想想
未来的路
我要怎么走.....
现在的心情已经比刚才安定很多了
我需要勇气
给我勇气
好吗
...